Entrevista de Jorge Forbes para a Revista Marie Claire em 2001
O psicanalista e psiquiatra Jorge Forbes fala que a felicidade amorosa não tem garantia. Ele acredita que buscá-la é obrigação de todos. Mesmo sabendo do risco de se machucar no caminho.
Marie Claire: É impossível ser feliz sozinho?
Jorge Forbes: Todo ser humano necessita de alguém que o incomode, que o desafie todos
os dias. Quando acontece o encontro, um acorda o outro e é bom, as pessoas
precisam de alguém que as retire do comportamento individualista. A mulher deve
ser "a pedra no caminho" do homem, como nos versos de Carlos Drummond
de Andrade. É ela quem alerta o homem, porque ele é mais acomodado e ela é mais
inquieta. O encontro faz com que os dois tenham motivo para reinventar a vida
todos os dias. Mas felicidade dá trabalho.
MC: Fixar-se na falta do parceiro é uma atitude infeliz?
JF: Idealizar que o parceiro é a fonte da felicidade tem dois lados ruins:
1. Enquanto está sem par, a pessoa desvaloriza as outras conquistas da
vida, que também são importantes, mas acabam passando despercebidas.
2. Se, por acaso, consegue que seu relacionamento amoroso atinja seu
ideal de felicidade, está fadada a perder essa situação, já que nenhum
relacionamento é ideal eternamente.
MC: Como realizar o sonho de ser feliz no amor?
JF: Tentar ser feliz é obrigatório. Realizar é uma sorte. Para chegar um
pouco mais perto, aí vão alguns lembretes:
1. Não acredite em conselhos que tenham em sua composição a palavra
"dever".
2. Esqueça regras pré-concebidas. As formas de satisfação a dois só
podem ter uma regra – o comum acordo entre os parceiros.
3. Os parceiros podem contar todas as fantasias amorosas um para o
outro: contar sempre, realizar quando der.
4. Jamais tente compreender a felicidade. É preciso suportar o inusitado
dela, mesmo se você não compreende o que está acontecendo! Com medo de que a
felicidade acabe, as pessoas ficam tentando descobrir a receita para repetir
exatamente o que aconteceu, na tentativa de aprisionar o momento feliz. Mas
toda vez que se constrói uma prisão, a felicidade acaba.
5. A base da felicidade é o novo, a originalidade. Ela é a possibilidade
de viver fora do padrão e de reinventar a vida. Quem ousa tem mais chance de
ser feliz.
MC: Dizem que"casamento é loteria". O senhor acha que
felicidade é questão de sorte?
JF: Concordo que o amor é um encontro por acaso. A essência do
relacionamento não se pode prever e nem medir. Todo balanço pré-nupcial tem um
elemento imponderável, por isso os mais velhos costumavam dizer que "quem
pensa muito não casa". A razão é simples: é impossível entender plenamente
por que se está casando.
MC: A felicidade depende da maturidade?
JF: Isso não garante nada. A maturidade é uma chatice que a civilização
impõe. A felicidade é poder manter algo dos 5 anos de idade e não ser taxado de
débil mental. Felicidade é a força bruta do desejo, que dá o impulso para que
as coisas se realizem.
MC: "Tenho medo da dependência" é outro clichê moderno para
fugir da intimidade emocional.
JF: Atrás dessa frase há sempre uma pessoa querendo muito ser dependente.
Ao encontrar alguém aparentemente disponível, agarra-se a ela como garantia de
segurança emocional, econômica, social, espiritual... mas isso não é
felicidade. Há sempre uma diferença radical entre dois parceiros: amor é o nome
que se dá à ponte que recobre temporariamente essa distância entre eles. Mas a
diferença sempre vai reaparecer, é inevitável. A felicidade é tênue, um
encontro provisório. Não é standard, nunca é fixa.
MC: Esperar que a relação seja fonte de felicidade revela uma visão
idealizada do amor?
JF: Tratar a relação amorosa como um tapa-buraco para as dificuldades da
vida é exigir demais do parceiro, que acaba tendo uma responsabilidade que
desconhece e com a qual não pode arcar. Relacionamento amoroso ajuda, sim, mas
indiretamente: fornece energia e entusiasmo para enfrentar a vida.
MC: O que precisamos saber para amar e ser feliz?
JF: Que não existe garantia. Todo amor é um contrato de risco e nisso
reside sua graça e sua desgraça. Graça, quando contribui para aumentar o
entusiasmo na vida. Desgraça quando deixa a pessoa desarvorada – a pior reação
de uma mulher frente à perda de um amor, segundo [a escritora] Marguerite
Duras.
MC: Mulher sofre mais por amor do que homem?
JF: Geralmente, sim. O abatimento da mulher é maior porque a capacidade
feminina de amar é infinitamente superior à do homem.
MC: Felicidade é uma responsabilidade pessoal?
JF: Pessoal e intransferível. Quem espera que o outro lhe traga a felicidade
é porque se acomodou. Colocou o parceiro no lugar da mãe que levava o Toddy na
cama.
MC: Na carência afetiva, corremos o risco de consumir o outro como um
"antidepressivo"?
JF: Transformar amor em remédio é perigoso, felicidade não é artigo de
consumo. A relação amorosa tem duas vertentes: a afetiva e a sensual. A afetiva
é cuidado, segurança, companheirismo – é repetição. A sensual é invenção e nada
tem a ver com o cuidar – envolve surpresa, uso sexual recíproco e tem uma
vertente enigmática. Quando as pessoas estão carentes, tendem a desenvolver a
corrente amigável e sufocar a sensual. Aí o amor acaba. Quem se preocupa demais
com o dia-a-dia costuma fazer mal amor à noite.
MC: A felicidade amorosa quase sempre vem acompanhada do medo da
perda, do abandono ou da traição. Como superar isso?
JF: Quando se gosta de alguém, a tendência é ficar vulnerável. Amar é
suportar ser ridículo. A partir dos 30 anos as pessoas estão escaldadas, já
tiveram decepções amorosas. Daí o medo. Mesmo assim, vale a pena arriscar
novamente, ainda sabendo que pode se ferrar de novo. Mas se a pessoa só se
ferra, é hora de desconfiar de suas más escolhas. Tem gente que tem prazer em
sofrer.
MC: A euforia do começo da paixão
pode ser chamada de felicidade?
JF: A paixão pode ser chamada de felicidade, mas,
quando se transforma em um ideal de vida, fica supervalorizada e representa um
perigo. Fica bonito no teatro, mas é muito triste na vida real. Daí personagens
como Romeu e Julieta, Tristão e Isolda, Abelardo e Heloísa... Morreram porque
tentaram eternizar a paixão. Quando os envolvidos querem manter intocável a
paixão, quando não suportam mudança ou interferência, acabam selando um
compromisso de morte.
Jorge Forbes é presidente do Instituto da
Psicanálise Lacaniana – IPLA e Dirige a
Clínica de Psicanálise do Centro do Genoma Humano - USP. Analista Membro da
Escola Brasileira de Psicanálise e da Escola Europeia de Psicanálise. É autor
de vários livros.
Revista Marie Claire, dezembro de 2001.
Data de publicação: 11/06/2015